Conversas com o Melao... "Ridículo, mas tem de ser"

Ao fim de algum tempo a dar folga aos dedinhos venho aqui expressar solenemente mais uma conversa com o Melão, que espero que seja curta porque um teclado suíço alemão não ajuda muito, quero terminar o texto antes de ir para a cova. Hoje em dia, parece que tudo é ridículo. sim, ridículo, enfim, tem todos razão... é tudo realmente ridículo. e reforço mais uma vez o termo porque hoje é bem sobre isso que quero falar, esperando não repetir muitas mais vezes o termo, mas para que fique na cabeça. Primeiro check, tudo em ordem. Ora, venho falar nestes termos porque ultimamente tenho sido abraçada por criticas algo violentas as minhas capacidades, mais não posso dizer, a não ser que é de extremo mau gosto, andarem a apregoar as minhas falhas como atestado de burrice. eu não faço isso, mas já desejei fazê-lo tantas vezes que ate mete dó, mas não consigo. vá também não exageres, tu que já és mãe, sabes bem o que é chegar a um certo ponto de tamanha frustração e dares por ti a sacudir o petiz que ainda não tem 3 anos com declarações inflamadas de que ele não vai para a escolinha se continuar a ser um rebelde dos xixis e dos cocós! enfim, ele no fim sabe que quem anda a nora é a mãe e não ele, mas adiante que não era bem nisto que me queria centrar, bem até é, mas noutros termos. a minha frustração ninguém ma tira, assim como o meu Melão, mas sempre somos melhores companheiras de quarto. eu dou-lhe um chega para lá e não há cá cerimonias, quando ela aparece já estou a olha-la de esguelha e sempre vai saindo de fininho, aliás ela até é bem mais elegante que eu. Mas não há frustração que não tenha algo para me ensinar. Quando tento acima de tudo viver a minha vida, sinto a frustração desnecessária de me por a mim própria um limite, vá ja sei Melão que todos têm que ter um limite, sim já sei que é natural, não vivo numa selva particular onde eu é que mando em tudo e posso tudo. sim já sei que andaste a falar com a frustração e estás tirar umas aulas com ela, espero que nao se apaixonem e tenham filhos senão meto reforma antecipada, já estive mais perto... Mas parece que para tudo há um tempo, uma motivação financeira, um sucesso prodigioso na carreira para auferir. eu sim que sou frustrada, sei bem que não sou frustrada de todo quando resolvo viver segundo os meus padrões de tempo, valores e realização pessoais. sinto é que me querem frustrar ao máximo. parece que estou a falar com vontade de apontar o dedo a alguém, mas não há um alguém para apontar o dedo... tipo, a quem o vou fazer? a humanidade? as leis da física? as leis das leis? onde posso sequer olhar para visionar a minha vitima de eleição? não dá... por isso fico só pelo sentimento de que tudo ate podia ser diferente, mas nada é mais importante do que termos aqueles momentos de vitoria que só nos mesmo podemos sentir e festejar, pois mais ninguém vai dar conta. mais ninguém vai se chatear com isso. mais ninguém vai dar valor. é uma vitória para ficar marcada apenas na minha memória e é assim que deve ser valorizada. durante anos quis pompa e circunstância, mas sou tudo menos alguém que augura fama ou sequer o seu proveito, muito menos as consequências, bem queria a perfeição digamos ... queria alguém a dar os parabéns de sorriso rasgado, um abraço e que me dissesse para continuar em frente ou que simplesmente reprovasse com uma sucinta explicação do porque, pois sou tudo menos pessoa de me ficar pelo sim ou pelo não, adoro a tortura do porque, se quisessem dar um conselho ou outro também não diria que não e continuaria a minha vidinha, mas para alem de não gostar de festejar sozinha, também não gosto de intromissões, mesmo que o anonimato seja seguro, mas solitário, mente fechada e limitativo. Mas se tiver de enfrentar tudo o que nao gosto e adaptar-me para conseguir viver, e não apenas sobreviver, então irei fazê-lo esta decidido. Apenas desejo nao sacrificar ainda mais as pessoas que amo com isso. Não Melão, não estou a falar de ti, não confundas amor com apego resignado... 2 checks de seguida, ou 3 depende do ponto de vista... Tantas opções que tomei na vida que só resultaram em nada mais nada menos do que desilusões, que acreditei que iriam ajudar-me mas que na realidade só vieram pontuar ao máximo a minha incapacidade de tomar decisões sobre mim mesma, tanta quanta a minha incapacidade de fazer um numero que seja no euromilhoes, hoje tenho a certeza que sempre soube o que era melhor para mim, mas a minha incapacidade estava apenas em fazer o click. aquele click, que tanto faz falta na sociedade de hoje para tanta coisa, mas parece-me crer que sou das poucas cujo o click tem um efeito retardado, mas daqueles retardados mesmo ridiculamente retardados. mas o click fez-se, finalmente. até o Melão tem tido dificuldades em digerir o facto e bem que tenta ao máximo puxar-me para baixo mas não consegue, pelo menos ainda não conseguiu. estou de pedra e cal na minha decisão. e por muitos cenários que já tenha desenhado na minha cabeça nenhum deles me tirou a vontade de seguir em frente, nem o facto de ainda estar a delinear estratégias para que tudo aconteça. tudo irá ter o seu tempo. Acabou os atropelamentos no tempo e nos actos, acabou o medo de arriscar, já que o medo de ser julgada ninguém mo tira. Se for a fazer as contas, o Melão, a Frustração e o Medo-de-Ser-Julgada, são três elementos perfeitos para o trio Odemira da minha vida mental. São realmente uns queridos... Mas valha-me ao menos a resiliência de continuar a minha vida sem que isso me afecte muito. Mas ainda assim incomoda, como as cólicas menstruais, estão lá chateiam mas nem merecem comprimidos para as dores, apenas desejo que não estejam lá, pois tenho mais com que me preocupar... Estes meus desabafos com o Melão nem sempre acabam de uma forma feliz, deixam-me esgotada, quando não me deixam furiosa. Mas por acaso tem coisas que também poderia evitar. como ler textos controversos e polémicos, e depois ponho-me a ver ou ouvir comentários e depois, pronto, já não sai o assunto da cabeça, aí vem o ataque do Melão e já não há nada a fazer. já fui consumida... Teimo no assunto de forma tão acesa que chega a ser ridículo o tempo que perco, mas enfim podia ser pior... Felizmente hoje termino mais cedo esta conversa. Estar com a familía não cura tudo, mas traz muita paz para o meu cérebro consumido.